Mais uma vez...

Posso tocar o silêncio, posso sentir o vazio que agora invade todos os cantos do meu quarto, dos meus dias, da minha vida... Mas eu insisto em lembrar de tudo o que eu queria esquecer. E sabe todos os problemas que eu já tinha na minha vida e você nem fazia ideia do que acontecia comigo? Então, você se tornou o motivo deles piorarem, deles se tornarem o meu ponto de refúgio enquanto eu vivo com a sua ausência. Você se tornou um dos meus maiores motivos de desejar todos os dias que algo muito ruim aconteça comigo, pra que você talvez perceba que precisava estar aqui cuidando de mim, que precisava deixar o seu orgulho de lado e vir me abraçar outra  vez, que precisava dizer tudo o que você guarda e não ousa dizer mais, só pra ter o gosto de me deixar com o silêncio que machuca, que me mata aos poucos.

Tive o desprazer de te dizer adeus depois de ter dado tudo de mim pra recuperar o que havíamos perdido, só que quanto mais eu dava tudo de mim, mais você exigia. Ao menos percebeu que esse era o meu máximo? Ao menos notou que isso estava acabando comigo? E se o meu máximo não foi capaz de juntar os pedaços de felicidade que deixamos cair pelo caminho, acho que essa é a hora de seguir nossas vidas sozinhos.

Depois de você teve outra pessoa, um que, até ano passado,  eu dizia não ser grande coisa por estar totalmente focada em você. Ele tem o físico que não me atrai, mas nele me atrai. Tem o sorriso que me faz sonhar. Tem as manias que eu acho formidável.... Mas é uma pessoa que eu apenas observo, de longe mesmo, trocamos algumas palavras, nos topamos algumas vezes no colégio, porém, não deixa de ser um amor platônico, pra variar. Ele me faz esquecer um pouco da sua existência e isso me conforta. As vezes me pego a noite pedindo a Deus que faça dar certo com ele, só pra eu poder te tirar da minha vida por completo, sem deixar vestígios de uma história feita de momentos tão doces e outros tão turbulentos, sem deixar fragmentos de memórias que arrancam-me suspiros de saudades o tempo todo. Sem deixar pedaços de você em tudo o que eu faço. Sem sentir o seu perfume pelas ruas e lembrar de quando eu te abraçava forte, pressionava o rosto contra seu peito e sentia o seu cheiro...

A minha vida esta assim, sem sentido algum. Me sentindo mal quando me olho no espelho, quando convivo com pessoas e percebo que não sou mais a mesma. Tento mostrar pra todos que eu estou bem, quando na verdade estou apenas me matando a longo prazo. E eu sei que estou, mas não me importo mais. Antes até me poupava de certas coisas por conta dos meus pais, mas a minha mãe tem sido tão distraída, descuidada e despreocupada com o que eu passo ou deixo de passar, que eu também não me importo mais se isso a machucaria ou não. A única pessoa que talvez seja mesmo egoísmo eu estar levando a minha vida pro buraco, é o meu pai.

Mas é isso aí mundo, a foça está comigo mais uma vez. E com ela a anorexia sempre me invade. Andei vomitando algumas refeições, me poupando de comer algumas coisas e outra hora comendo exageradamente como aconteceu agora pouco, e pra ser sincera, me sinto um fracasso. Talvez por isso o meu "amor" seja platônico, o Naian (vou chama-lo por este nome) jamais repararia em mim num colégio cheio de garotas bonitas e magras, e com o carisma muito diferente do meu. Elas tem a coragem de chegar nele e puxar assuntos diferentes que eu  simplesmente não tenho, não consigo! Fracasso total.